我常常想起那个身影
这个人我虽然不认识，但她留给我的印象非常深刻；这个人虽然我只见过一面，可她的身影却经常浮现在我的眼前……
那已经是二年级的事了。那天，还没放学天空中就下起了小雨，雨越下越大，渐渐的，变成了倾盆大雨。放学了，雨还是没有停息，渐渐的，校园成了五颜六色伞的海洋。眼看着班上的其他同学一个一个被接走，我的爸爸妈妈还是没有来，突然，我才想起今天早上爸爸妈妈说要加班，今天不会来接我了，没办法，我只好把书包顶在脑袋上，冲进了大雨之中……
就在这时，一个素不相识大约二十多岁面目清秀的大姐姐打着伞走了过来，说：“小弟弟，你没带伞吗？”老师不让我们和陌生人说话，但我看这位大姐姐很是亲切，应该不是坏人，于是，我小声的说：“嗯。”大姐姐和善的笑了笑，用温柔的声音说：“小弟弟，那我送你回家好不好？”说完，大姐姐用手拉着我，那手，让人感觉好温暖。我告诉了大姐姐我家的地址，大姐姐点了点头，表示知道了。大姐姐一直拉着我的手，坐上了开往我家的26路车。五分钟后，终于来到了江北，过了马路后，进入一个胡同就来到了我家的大门前，见回到了家，我高兴极了，发自内心感激地对大姐姐说：“谢谢大姐姐！”大姐姐蹲下来，还是对着我笑了笑，说：“小弟弟，不用谢！”
说完，便起身向雨中走去。渐渐的，那身影消失在茫茫人海之中。
常常想起
往常的春节长假，一到天黑奶奶总会带着我和表弟去放烟花。我总是那个点烟花的人，表弟永远都是因为靠得太近而被烫到的那个，奶奶呢，一直是看我们开心玩她也开心的人。可那是以前，如今我和表弟都长大了，有了比放烟花更感兴趣的电脑游戏，于是放烟花就成了可有可无的事情。
可是每当提起“过年”、“春节”等字眼时，我首先想起的还是放烟花。
在我印象中最早玩的是一种大概有一米长的棍型烟花，那时连大人们都要抢着放，还美其名曰“安全第一”，我和表弟两个只能站在他们身后看他们玩得过瘾，最后拿着已经放过的“棍子”玩一玩。待我稍大些，有了专门给孩子玩的“手雷”、“火箭”等，还可以零卖的，逛街时偷偷花一点点钱各买几个，一到晚上就和表弟趁大人们不注意溜到室外不惹眼的角落放烟花，看到绚丽的烟花“嗖嗖”地冲向夜空，成功地绽放，那时别提有多开心了。
但是现在各式各样的烟花都商业化了，各种小烟花都贴上了卡通图案，而且还十几个包装在一起卖，价格明显上涨，我们像以往一样准备用来买单个小烟花的零用钱当然不够。原本还可以再和老板讨价还价，或者让他附送几盒小的作赠品，现在人家才不管你嫌贵犹豫着买或不买，春节的销售旺季总会有人来买他的烟花。
所以，我常常想起以前，单纯的我放着单纯的烟花……
我常常想起它
有一天，我遇到了一只小狗，这使我想起我家的小狗——妞妞。
一次，我和姐姐去公园，那个广场是狗狗的天地。有一只小小的玩具犬正在草地上跑来跑去，就像是天空中自由飞翔的小鸟，他无忧无虑，自由自在把这片草地当做是自己的天下，他的外表和性格是那么天真，可爱，跟我家的狗太像了，我不由自主向那条小狗走去，跟他玩一会儿，这让我不禁想起我跟妞妞相处的那段美好时光。每次我伤心时，他总会向我跑来，用它那水灵灵地眼睛呆呆地望着我好像说：“主人你别伤心了，有我在没人敢欺负你，我永远都是你的守护神！”望着它天真可爱的表情，我又高兴地笑了起来。现在，我的妞妞不在了，谁来保护我，谁来安慰我呀？我时时刻刻都在想它，想着它矫捷的身影、想着他天真可爱的笑、想着它不停地摇着尾巴。每天夜晚，我都会和姐姐一起去阳台上看看那个空空的笼子，并望着深蓝的夜空中那点点的繁星，祈祷许愿，希望我们的妞妞早日回来。
妞妞，你是我的小天使，与你相处的时光是我最幸福的，我将会把这短暂而又甜蜜的时光铭记于心，永远不会忘记！
三（5）班
黄跃豪
我常常想起的老师
我常常想起的老师
我常常想起我的幼儿园大班班主任——白老师。
在我的记忆中，白老师长得很漂亮，每次见到她都会给我一种春风拂面的感觉，令我心旷神怡。他的样子在我记忆里已经模糊不清了，只记着她有一张瓜子脸，目光温柔，脸上总带着微笑。尽管我现在已经上六年级了，可我还是常常想起白老师，常常想起那个难忘的夜晚......
那天，白老师正在给我们上课，上的什么课已经不记得了（那时一个老师带好几门课程），只记得我去交作业，我在靠墙的地方坐着，交作业必须得从我同桌的后边过去，同桌正在写作业，不愿意给我让座，我就从他的凳子上跳过去。不料，刚到半空中，凳子的边把我给绊了一下，我没扶住，头一下子给磕到了桌子角上，把额角磕烂了，我浑然不知，也没有感觉到疼痛，就给老师交作业去了。不知道为什么，老师给我批改作业的时候老看我的头，我一摸，“呀，流血了!”我失声叫道，只见手上有一层淡淡的血液。老师连忙四下找纸，让我用纸把伤口按住，她就急忙给妈妈打电话。妈妈接到电话后闻讯赶来，看见我正在墙角坐着，和老师说了两句话就赶紧领我去了医院，接下来的事我一点也记不起来了......
那天晚上我头上粘着一块纱布，把伤口严严实实地盖住了。但是尽管这样，也丝毫不减我玩的兴致，就在我尽情玩的时候，突然传来了一阵敲门声，爷爷打开门看见一个素不相识的人，心里正感到疑惑，我走过去一看，原来是白老师！于是我连忙大呼小叫：“爸爸妈妈，快看，白老师来了，白老师来了!”爸爸妈妈闻声赶过来，爷爷这才缓过神来：“哦，是白老师，快请进快请进。”白老师笑着进来，摸着我的头问：“怎么样，宋鸿德，头还疼吗？”温暖的话语让我心里感觉暖暖的。后来白老师和妈妈聊了一些我的情况就走了......
那时候我还小，不知道感谢老师对我的关心。现在我长大了，已经不是年幼无知的小孩子了，可是，现在我再想找白老师道谢的时候已经为时已晚了。
啊，白老师，我想念您！
想起那个月弯弯
记得我的孩提时代，和一群不知道天高地厚的小baby每天在一起无忧无虑的玩耍。那个时候根本不知道什么叫做作业——
——题记
自从我迈进小学的门槛那天开始，我下决心要像以前那样做个品学兼优的好学生，做大家学习的榜样。但想起以前在幼儿园时我的点点滴滴，脸上不觉露出一点笑容：
我永远是2002级3班的班长，每天做着必要的工作。收作业、管纪律、发蛋糕，有时下课还帮老师捶捶背。那时候，常和小伙伴三五成群在一起玩儿，玩儿到傍晚时分，依依不舍得分手回家，说着明天还要玩儿到更晚之类的话，那时候的纯真友谊，很甜很甜。
但并不是所有时候我们都是那么友好的。有时也为一点小问题吵得不可开交，闹得天翻地覆。两个人见了面总是“哼”的一声扭头就走。日久天长，这点小别扭自然而然就消失在我们的欢声笑语中了。
我的最要好的朋友——小玉，我们俩从小玩到大。每天一起上学一起放学，干什么都在一起，就连上厕所也不例外。她家就住在我家旁边，很近。我经常到她家去玩，她也经常到我家来玩。我们常常一起玩儿，从清晨玩儿到傍晚，两个人约定好明天什么时候再在一起玩儿。常常，我们坐在电视机前边吃零食边聊天，从《黑猫警长》聊到《葫芦娃》，我们之间无话不谈。小玉也是一个跟我一样疯疯癫癫的小孩，但是在那个年龄，没有“疯疯癫癫”可言的，所有的小孩在都那样。
我还有一个好友——陈念。我们是一对“欢喜冤家”。好的时候亲密得不得了，闹翻的时候又像一对仇家。陈念比我大3个月，白羊座的。在我的记忆里，陈念有一头乌黑的短发和大大的眼睛，我们很小很小的时候，常常在一起玩麻将，玩着玩着就吵了起来，吵着吵着就打了起来，我们两个互相扔麻将，打得“头破血流”。闹矛盾的时候，会互相不理不睬，但是没过多久就把这个矛盾抛到九霄云外了。
离别时， 我们三个就成了三只哭泣的小羊。当我坐上车的时候，她们向我跑来，我也想跳下车去。但天下没有不散的筵席，什么东西能延长到永远呢？于是， 在我们的哭泣声中，我离开了我童年生长的地方，迈进了小学。直到现在，我还梦到我们三个在一起玩儿。
上了小学，我才明白什么叫竞争。三百六十五行，行行出状元，虽然我仍旧是班干部，但是有些地方还是不足与别人。
恍恍惚惚，小学最快乐的1、2、3、4、5、6年级离我远去，我已步入了中学，作业越来越多，压力越来越大。除了做作业、吃饭、睡觉、和同学玩儿，我偶尔会想起和小玉、陈念一起玩耍的快乐时光。
一起爬树、荡秋千、捉迷藏，每一刻充满了欢笑，充满了快乐。啊，多想回到那个时候，但光阴似箭，日月如梭，过去的时间永远不会回来。人生能有几个童年？人终要老去，浪费光阴何不如利用光阴？珍惜流逝的时间吧，利用它，爱护它，做时间的主人。
……
想起我们三个小孩在一起玩儿，还有脸上的月弯弯……
想起
相起了许多，却不明白是什么．大脑似混沌的世间，一切都那么的杂乱而豪无章法．总是是有人影闪过，电影般的回放，模糊的人影模糊的记忆．也许是梦与现实的相遇吧？月亮与太阳会重逢吗？
常常幻想自己是天葬台前的一只鹰，吞噬着人们在尘世最后的牵挂，望着圣山圣湖，守护着他们的灵魂，宁静而和谐．望着那些各色的灵魂，恍惚间置身于传说中的极了之地．
时常问自己，自己的灵魂是什么颜色？如果有，我想一顶是紫色的．不为什么，只是觉的应该是这样．朋友却说＇这样的问题，我们要去问长生天和佛爷．我想终有一天会知道的．
感觉自己特傻，．．．．．．每次与人交往，总是将一颗热乎乎的心送出去，而收回来的却是冷冰冰的碎片．而且总是试着拿万能胶去粘，可没当快要完成的时候又在顷刻间变的更加的破碎．．．．．．
现在的生活空虚又充实，每天为了一个不可能实现的梦，充实的活着，却又空虚的站在生活的边缘无助的望着．隐约有一种感觉：在那太阳升起的地方会有自己想要的一切，事业、爱人和家庭；但这也只是一种向往，近乎于痴人心中的梦．现实终归是现实，而自己也必须为了那个不可能成真的梦去生活奋斗．现在拿起笔想写些什么的时候，却发现什么都想不起来什么也写不出来．也许正如那句话所说：当你用全力去记住什么的时候，确什么也记不住，猛然间回头发现自己的大脑里只有一张白纸．
坐在窗前，捧一杯深色的红茶，放一首老歌，看着即将到来的夏天．想起了很多：雄鹰、破碎的心、无助的人、天葬台、阳光城里的诵经者．仿佛往昔的一切老电影般重新上演、、、、、、
拒绝想起你
—谨此文献给那段美好的记忆
“呼……呼……”风声袭过耳畔，慢慢地，慢慢地，秋天来了吗？离别的夏天了结了吗？我该收起一些回忆了么？我该忘记你了吗？
你还是那么帅吗？你有一双浓眉大眼，厚厚的嘴唇，俨然一个帅哥。我坐在公车上，一个靠窗的座位，看着车窗里的你，与你重合的我是多么与你相似，嘿嘿，我笑了起来，“邹疏雨，今天的思考题怎么做？
“哎呀，你真笨哇，这么简单。”
“嗯哼？”
……
你还是那么高吗？记得小学，你就一直那么高，像一座大山，矗立在我的面前。你总是比我高，每次见到你，我心中总是暗自叹气：我一辈子都这么矮么？小雨一辈子都比我高吗？现在想起来，真是幼稚，那几厘米的距离有什么，几百公里的距离才是最恐怖的呢……
你数学还是第一名吗？每次数学考试，你总是考第一，附加题总是满分，大家期待着你，期待着你成为浙大数学系教授，一定是天才，在全班只有寥寥几人上90分的时候，你却可以满分，同学们对你啧啧称赞，真的是佩服不已，包括“千年老二”的我。
新学校的小卖部怎么样呢？以前的小卖部，老板赚“黑心钱”，五角钱的零食却要卖一块，一块五两袋。大课间，你拉着我去小卖部。
“我只有五角。”
“那我出一块。”
“那是不公平的。”
“别管这么多了，你等着，我去挤……”
而我们的这种不平等关系从三年级—我们拥有零花钱的那一刻起，就维持到毕业，四年，四个春夏秋冬，你总是拉着我去小卖部，我们总是躲在1楼的那个“闹鬼”的厕所门口，大快朵颐地吃着廉价的零食，也许只有那时的零食才有这么香吧！
现在的你，找到三年的“长期合作伙伴”了吗？
新学校有没有和我一样的人呢？古怪、刻薄、敏感，一切不好的性格都聚集到我的身上。你包容我，在我考试失意嫉妒你，莫名其妙冲你发火的时候；你保护我，在我被中学生欺负的时候，你挺身而出；你维护我，在别人指责我的时候。你仿佛是上帝派来保护我的天使，我的守护神。
新学校的老师宠爱你吗？那时的你我是老师最宠爱的学生，我们曾多少次地帮老师传递文件，而一起在操场上奔跑；我们曾多少次地在办公室帮老师在电脑上打字，而偷偷地上网；我们曾多少次地包揽第一第二名，以至于老师把我们当作宝一般地捧在手心。呵呵，我应该是常常和你在一起，才沾了点你的光吧。
你还是那么热爱NBA吗？从五年级的夏天到毕业，你狂热地爱上了NBA，执着地给我介绍什么火箭队、灰熊、凯尔特人，我至今一窍不通。你执着地追求着灌篮，3分球，在球场一边的我为你喝彩，见证着你追逐篮球的一个个瞬间。
……我想说的还有很多。
人的一生就是一条永远的路，直到死，这条路才算走完，而我们，在一个十字路口相遇，又在另一个十字路口离别。
“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”也许，这才是人生的真谛。
当我写完这最后一个自然段，我拒绝想起你，但是也可能又会在某个寂寞的，慢慢的，起风的夜晚想起你，小雨，你我都是初中生了，好好努力吧。
现在我拒绝想起你，就真的能忘记你了么？
姓名：何宣力
班级：重庆市九龙坡区育才成功学校七年级11班
联系电话：13251342952
邮编：400050
家庭地址：九龙坡区杨家坪动物园九龙明珠2单元14-2
指导老师：裴老师 （电话）15310357819
世界上最疼我的那个人去了
你离开究竟有多久了？仅仅两个多月，我却觉得好像两年。这些天，常常在开饭时忽然想多拿一个碗，晚上听到上楼的脚步声会惊觉是你下了夜班。是啊，你只是去加班了，对吧？你没回家是因为出差了，对吧？
我就想，一定是这样的，你不会不回家的。还说好我们要去杭州呢，还说好你要看我走进大学校园呢。还说好我要买好多好多好吃的给你呢。
可是你哪去了？为什么这么久都没有你的消息？为什么听不到你熟悉的咳嗽声？为什么门口的鞋子只有两双了？为什么啊？
我一直在假装平静。你走了，对我而言似乎真的只是暂时离开。只有夜深人静时，我想起你，才知道原来我会止不住眼泪。我以为日子就这样一天天过去了，可是当我独自一人想你时，我怎么就抑制不住抽泣了呢？和你欢笑的那些岁月，怎么就全跑出来了呢？
那些事情多好玩啊。现在想起来都会笑呢。
小时候，你养了那么多鱼，家里好多好多大鱼缸，摆满了窗台，我帮你给鱼换水，加氧，对于不幸死去的鱼大呼小叫，惊讶于刚出生的小鱼的纤细透明，甚至还把手伸到鱼缸里照相，那张照片我现在都能找到，不信我给你找！
啊，我还记得我们经常去吃八一公园的馄饨，有一天你去逛早市还给我带回来一条纸折的蛇，一动一动的，开始吓得我直躲，后来却玩得不亦乐乎。我们在公园还买过有关发明创造的书，里面有瓦特爱迪生。还有硬笔书法字帖，虽然如今我的字已越来越退步，但我依然记得那两本蓝蓝封面的小册子，给我的童年带来诸多乐趣。
还记得我淘气，你把我痛扁一顿关在厨房里，还恐吓我说：如果再犯就关厕所！你一生气就说：小璐璐，你看着的！我现在真想再听你这么叫我一次，不过我保证我不犯错。
在七岁之前，那幢老式楼房，给我留下了多少童年的回忆啊，虽然他很旧很旧，但你那时还很年轻呢。我还记得冬天晚上你仅穿一件衬衫载我回家，厚厚的大衣在我身上好像面包。我还记得你向同事借来电子琴，虽然我只学了半年就厌倦了。我还记得我们在南湖公园滑滑梯，你警告我不许把裙子弄脏。我还记得你会做很好吃的红烧鸡翅，谁都做不出那个味道，永远也吃不腻的味道……
这些故事都好清晰，在我们搬家之后也是一样深深刻于我的记忆里。上学之后，你唯一关心的就是我数学成绩，你的观念就是只要数学考好了，那就是全考好了。所以无论我怎么把高分语文卷子摆在你面前你都会及其不给面子地问一句：数学考怎么样啊？你对我说的最多的话就是要好好学习。这些听烦了的话现在却只能在记忆里出现了。
还记得有次我说我看厌了全是字的书，第二天放学你居然借来一大堆图画书。那么多，你怎么扛回来的啊。反正我又蹦又跳地接过来就看，也想不起来感动。
初中军训回家，你做了满满一盘鸡翅，看我大快朵颐。吃完之后我便呼呼大睡。以后每天上学，你都在窗口看着我走。偶尔迟到还要骑车送我。从家到学校的距离不远，但有一个巨大的上坡，我在后座上摇着你大叫快点，你就很用力地蹬车，边骑边说：你起晚了还得我带你吧！
我就是太不珍惜这一切，常常和你大喊大叫，甚至你要玩电脑游戏，要我帮你弄好我都不耐烦。你因为这个伤心，我都不理解，不理会。只是认定了自己没错。现在我帮你，你要玩什么我都帮你，我再也不跟你大喊，再也不不耐烦了，好不好，好不好？
当有一天，我知道你已是晚期的病情；当有一天，你真的必须住进医院。我忽然感觉少了好多。那些日子里，我每天放学去看你，晚上一个人住，竟也不再害怕。看你精神好起来，我便欢喜。看你状态不好，我也跟着着急。我给你讲学校里的故事，讲新近发生的新闻，我以为什么病都会慢慢好起来，就像冬天之后就会春暖花开一样。
我终于看到了人的脆弱。眼睁睁地看着你一天天消瘦、萎靡、恶化却无能为力的时候，我承认了病魔的侵略性。无论对病人还是对亲人那都是一种极深的痛苦。当我看到你慢慢垮下去，当我发现渐渐地你只能躺在床上，当我亲眼看到你大口大口地吐血，我觉得自己一点忙都帮不上，以前还总是惹你生气。我怎么能惹你生气呢？我应该永远听话的！
不知道冥冥中你是不是还在以逐渐消退的力量在保佑着我，几个月来我的文章居然连续发表，参加的竞赛也获得好成绩——就在你离开我的前一天，编辑还发来信息，告诉我又一篇文章即将刊登的消息。
我想我还是有点信命的，因为你。
四月一日，是你的生日，你离开究竟有多久了？仅仅两个多月，我却觉得好像两年。这些天，常常在开饭时忽然想多拿一个碗，晚上听到上楼的脚步声会惊觉是你下了夜班。是啊，你只是去加班了，对吧？你没回家是因为出差了，对吧？
我就想，一定是这样的，你不会不回家的。还说好我们要去杭州呢，还说好你要看我走进大学校园呢。还说好我要买好多好多好吃的给你呢。
可是你哪去了？为什么这么久都没有你的消息？为什么听不到你熟悉的咳嗽声？为什么门口的鞋子只有两双了？为什么啊？
我一直在假装平静。你走了，对我而言似乎真的只是暂时离开。只有夜深人静时，我想起你，才知道原来我会止不住眼泪。我以为日子就这样一天天过去了，可是当我独自一人想你时，我怎么就抑制不住抽泣了呢？和你欢笑的那些岁月，怎么就全跑出来了呢？
那些事情多好玩啊。现在想起来都会笑呢。
小时候，你养了那么多鱼，家里好多好多大鱼缸，摆满了窗台，我帮你给鱼换水，加氧，对于不幸死去的鱼大呼小叫，惊讶于刚出生的小鱼的纤细透明，甚至还把手伸到鱼缸里照相，那张照片我现在都能找到，不信我给你找！
啊，我还记得我们经常去吃八一公园的馄饨，有一天你去逛早市还给我带回来一条纸折的蛇，一动一动的，开始吓得我直躲，后来却玩得不亦乐乎。我们在公园还买过有关发明创造的书，里面有瓦特爱迪生。还有硬笔书法字帖，虽然如今我的字已越来越退步，但我依然记得那两本蓝蓝封面的小册子，给我的童年带来诸多乐趣。
还记得我淘气，你把我痛扁一顿关在厨房里，还恐吓我说：如果再犯就关厕所！你一生气就说：小璐璐，你看着的！我现在真想再听你这么叫我一次，不过我保证我不犯错。
在七岁之前，那幢老式楼房，给我留下了多少童年的回忆啊，虽然他很旧很旧，但你那时还很年轻呢。我还记得冬天晚上你仅穿一件衬衫载我回家，厚厚的大衣在我身上好像面包。我还记得你向同事借来电子琴，虽然我只学了半年就厌倦了。我还记得我们在南湖公园滑滑梯，你警告我不许把裙子弄脏。我还记得你会做很好吃的红烧鸡翅，谁都做不出那个味道，永远也吃不腻的味道……
这些故事都好清晰，在我们搬家之后也是一样深深刻于我的记忆里。上学之后，你唯一关心的就是我数学成绩，你的观念就是只要数学考好了，那就是全考好了。所以无论我怎么把高分语文卷子摆在你面前你都会及其不给面子地问一句：数学考怎么样啊？你对我说的最多的话就是要好好学习。这些听烦了的话现在却只能在记忆里出现了。
还记得有次我说我看厌了全是字的书，第二天放学你居然借来一大堆图画书。那么多，你怎么扛回来的啊。反正我又蹦又跳地接过来就看，也想不起来感动。
初中军训回家，你做了满满一盘鸡翅，看我大快朵颐。吃完之后我便呼呼大睡。以后每天上学，你都在窗口看着我走。偶尔迟到还要骑车送我。从家到学校的距离不远，但有一个巨大的上坡，我在后座上摇着你大叫快点，你就很用力地蹬车，边骑边说：你起晚了还得我带你吧！
我就是太不珍惜这一切，常常和你大喊大叫，甚至你要玩电脑游戏，要我帮你弄好我都不耐烦。你因为这个伤心，我都不理解，不理会。只是认定了自己没错。现在我帮你，你要玩什么我都帮你，我再也不跟你大喊，再也不不耐烦了，好不好，好不好？
当有一天，我知道你已是晚期的病情；当有一天，你真的必须住进医院。我忽然感觉少了好多。那些日子里，我每天放学去看你，晚上一个人住，竟也不再害怕。看你精神好起来，我便欢喜。看你状态不好，我也跟着着急。我给你讲学校里的故事，讲新近发生的新闻，我以为什么病都会慢慢好起来，就像冬天之后就会春暖花开一样。
我终于看到了人的脆弱。眼睁睁地看着你一天天消瘦、萎靡、恶化却无能为力的时候，我承认了病魔的侵略性。无论对病人还是对亲人那都是一种极深的痛苦。当我看到你慢慢垮下去，当我发现渐渐地你只能躺在床上，当我亲眼看到你大口大口地吐血，我觉得自己一点忙都帮不上，以前还总是惹你生气。我怎么能惹你生气呢？我应该永远听话的！
不知道冥冥中你是不是还在以逐渐消退的力量在保佑着我，几个月来我的文章居然连续发表，参加的竞赛也获得好成绩——就在你离开我的前一天，编辑还发来信息，告诉我又一篇文章即将刊登的消息。
我想我还是有点信命的，因为你。
四月一日，是你的生日，你离开究竟有多久了？仅仅两个多月，我却觉得好像两年。这些天，常常在开饭时忽然想多拿一个碗，晚上听到上楼的脚步声会惊觉是你下了夜班。是啊，你只是去加班了，对吧？你没回家是因为出差了，对吧？
我就想，一定是这样的，你不会不回家的。还说好我们要去杭州呢，还说好你要看我走进大学校园呢。还说好我要买好多好多好吃的给你呢。
可是你哪去了？为什么这么久都没有你的消息？为什么听不到你熟悉的咳嗽声？为什么门口的鞋子只有两双了？为什么啊？
我一直在假装平静。你走了，对我而言似乎真的只是暂时离开。只有夜深人静时，我想起你，才知道原来我会止不住眼泪。我以为日子就这样一天天过去了，可是当我独自一人想你时，我怎么就抑制不住抽泣了呢？和你欢笑的那些岁月，怎么就全跑出来了呢？
那些事情多好玩啊。现在想起来都会笑呢。
小时候，你养了那么多鱼，家里好多好多大鱼缸，摆满了窗台，我帮你给鱼换水，加氧，对于不幸死去的鱼大呼小叫，惊讶于刚出生的小鱼的纤细透明，甚至还把手伸到鱼缸里照相，那张照片我现在都能找到，不信我给你找！
啊，我还记得我们经常去吃八一公园的馄饨，有一天你去逛早市还给我带回来一条纸折的蛇，一动一动的，开始吓得我直躲，后来却玩得不亦乐乎。我们在公园还买过有关发明创造的书，里面有瓦特爱迪生。还有硬笔书法字帖，虽然如今我的字已越来越退步，但我依然记得那两本蓝蓝封面的小册子，给我的童年带来诸多乐趣。
还记得我淘气，你把我痛扁一顿关在厨房里，还恐吓我说：如果再犯就关厕所！你一生气就说：小璐璐，你看着的！我现在真想再听你这么叫我一次，不过我保证我不犯错。
在七岁之前，那幢老式楼房，给我留下了多少童年的回忆啊，虽然他很旧很旧，但你那时还很年轻呢。我还记得冬天晚上你仅穿一件衬衫载我回家，厚厚的大衣在我身上好像面包。我还记得你向同事借来电子琴，虽然我只学了半年就厌倦了。我还记得我们在南湖公园滑滑梯，你警告我不许把裙子弄脏。我还记得你会做很好吃的红烧鸡翅，谁都做不出那个味道，永远也吃不腻的味道……
这些故事都好清晰，在我们搬家之后也是一样深深刻于我的记忆里。上学之后，你唯一关心的就是我数学成绩，你的观念就是只要数学考好了，那就是全考好了。所以无论我怎么把高分语文卷子摆在你面前你都会及其不给面子地问一句：数学考怎么样啊？你对我说的最多的话就是要好好学习。这些听烦了的话现在却只能在记忆里出现了。
还记得有次我说我看厌了全是字的书，第二天放学你居然借来一大堆图画书。那么多，你怎么扛回来的啊。反正我又蹦又跳地接过来就看，也想不起来感动。
初中军训回家，你做了满满一盘鸡翅，看我大快朵颐。吃完之后我便呼呼大睡。以后每天上学，你都在窗口看着我走。偶尔迟到还要骑车送我。从家到学校的距离不远，但有一个巨大的上坡，我在后座上摇着你大叫快点，你就很用力地蹬车，边骑边说：你起晚了还得我带你吧！
我就是太不珍惜这一切，常常和你大喊大叫，甚至你要玩电脑游戏，要我帮你弄好我都不耐烦。你因为这个伤心，我都不理解，不理会。只是认定了自己没错。现在我帮你，你要玩什么我都帮你，我再也不跟你大喊，再也不不耐烦了，好不好，好不好？
当有一天，我知道你已是晚期的病情；当有一天，你真的必须住进医院。我忽然感觉少了好多。那些日子里，我每天放学去看你，晚上一个人住，竟也不再害怕。看你精神好起来，我便欢喜。看你状态不好，我也跟着着急。我给你讲学校里的故事，讲新近发生的新闻，我以为什么病都会慢慢好起来，就像冬天之后就会春暖花开一样。
我终于看到了人的脆弱。眼睁睁地看着你一天天消瘦、萎靡、恶化却无能为力的时候，我承认了病魔的侵略性。无论对病人还是对亲人那都是一种极深的痛苦。当我看到你慢慢垮下去，当我发现渐渐地你只能躺在床上，当我亲眼看到你大口大口地吐血，我觉得自己一点忙都帮不上，以前还总是惹你生气。我怎么能惹你生气呢？我应该永远听话的！
不知道冥冥中你是不是还在以逐渐消退的力量在保佑着我，几个月来我的文章居然连续发表，参加的竞赛也获得好成绩——就在你离开我的前一天，编辑还发来信息，告诉我又一篇文章即将刊登的消息。
我想我还是有点信命的，因为你。
四月一日，是你的生日，你离开究竟有多久了？仅仅两个多月，我却觉得好像两年。这些天，常常在开饭时忽然想多拿一个碗，晚上听到上楼的脚步声会惊觉是你下了夜班。是啊，你只是去加班了，对吧？你没回家是因为出差了，对吧？
我就想，一定是这样的，你不会不回家的。还说好我们要去杭州呢，还说好你要看我走进大学校园呢。还说好我要买好多好多好吃的给你呢。
可是你哪去了？为什么这么久都没有你的消息？为什么听不到你熟悉的咳嗽声？为什么门口的鞋子只有两双了？为什么啊？
我一直在假装平静。你走了，对我而言似乎真的只是暂时离开。只有夜深人静时，我想起你，才知道原来我会止不住眼泪。我以为日子就这样一天天过去了，可是当我独自一人想你时，我怎么就抑制不住抽泣了呢？和你欢笑的那些岁月，怎么就全跑出来了呢？
那些事情多好玩啊。现在想起来都会笑呢。
小时候，你养了那么多鱼，家里好多好多大鱼缸，摆满了窗台，我帮你给鱼换水，加氧，对于不幸死去的鱼大呼小叫，惊讶于刚出生的小鱼的纤细透明，甚至还把手伸到鱼缸里照相，那张照片我现在都能找到，不信我给你找！
啊，我还记得我们经常去吃八一公园的馄饨，有一天你去逛早市还给我带回来一条纸折的蛇，一动一动的，开始吓得我直躲，后来却玩得不亦乐乎。我们在公园还买过有关发明创造的书，里面有瓦特爱迪生。还有硬笔书法字帖，虽然如今我的字已越来越退步，但我依然记得那两本蓝蓝封面的小册子，给我的童年带来诸多乐趣。
还记得我淘气，你把我痛扁一顿关在厨房里，还恐吓我说：如果再犯就关厕所！你一生气就说：小璐璐，你看着的！我现在真想再听你这么叫我一次，不过我保证我不犯错。
在七岁之前，那幢老式楼房，给我留下了多少童年的回忆啊，虽然他很旧很旧，但你那时还很年轻呢。我还记得冬天晚上你仅穿一件衬衫载我回家，厚厚的大衣在我身上好像面包。我还记得你向同事借来电子琴，虽然我只学了半年就厌倦了。我还记得我们在南湖公园滑滑梯，你警告我不许把裙子弄脏。我还记得你会做很好吃的红烧鸡翅，谁都做不出那个味道，永远也吃不腻的味道……
这些故事都好清晰，在我们搬家之后也是一样深深刻于我的记忆里。上学之后，你唯一关心的就是我数学成绩，你的观念就是只要数学考好了，那就是全考好了。所以无论我怎么把高分语文卷子摆在你面前你都会及其不给面子地问一句：数学考怎么样啊？你对我说的最多的话就是要好好学习。这些听烦了的话现在却只能在记忆里出现了。
还记得有次我说我看厌了全是字的书，第二天放学你居然借来一大堆图画书。那么多，你怎么扛回来的啊。反正我又蹦又跳地接过来就看，也想不起来感动。
初中军训回家，你做了满满一盘鸡翅，看我大快朵颐。吃完之后我便呼呼大睡。以后每天上学，你都在窗口看着我走。偶尔迟到还要骑车送我。从家到学校的距离不远，但有一个巨大的上坡，我在后座上摇着你大叫快点，你就很用力地蹬车，边骑边说：你起晚了还得我带你吧！
我就是太不珍惜这一切，常常和你大喊大叫，甚至你要玩电脑游戏，要我帮你弄好我都不耐烦。你因为这个伤心，我都不理解，不理会。只是认定了自己没错。现在我帮你，你要玩什么我都帮你，我再也不跟你大喊，再也不不耐烦了，好不好，好不好？
当有一天，我知道你已是晚期的病情；当有一天，你真的必须住进医院。我忽然感觉少了好多。那些日子里，我每天放学去看你，晚上一个人住，竟也不再害怕。看你精神好起来，我便欢喜。看你状态不好，我也跟着着急。我给你讲学校里的故事，讲新近发生的新闻，我以为什么病都会慢慢好起来，就像冬天之后就会春暖花开一样。
我终于看到了人的脆弱。眼睁睁地看着你一天天消瘦、萎靡、恶化却无能为力的时候，我承认了病魔的侵略性。无论对病人还是对亲人那都是一种极深的痛苦。当我看到你慢慢垮下去，当我发现渐渐地你只能躺在床上，当我亲眼看到你大口大口地吐血，我觉得自己一点忙都帮不上，以前还总是惹你生气。我怎么能惹你生气呢？我应该永远听话的！
不知道冥冥中你是不是还在以逐渐消退的力量在保佑着我，几个月来我的文章居然连续发表，参加的竞赛也获得好成绩——就在你离开我的前一天，编辑还发来信息，告诉我又一篇文章即将刊登的消息。
我想我还是有点信命的，因为你。
四月一日，是你的生日，你离开究竟有多久了？仅仅两个多月，我却觉得好像两年。这些天，常常在开饭时忽然想多拿一个碗，晚上听到上楼的脚步声会惊觉是你下了夜班。是啊，你只是去加班了，对吧？你没回家是因为出差了，对吧？
我就想，一定是这样的，你不会不回家的。还说好我们要去杭州呢，还说好你要看我走进大学校园呢。还说好我要买好多好多好吃的给你呢。
可是你哪去了？为什么这么久都没有你的消息？为什么听不到你熟悉的咳嗽声？为什么门口的鞋子只有两双了？为什么啊？
我一直在假装平静。你走了，对我而言似乎真的只是暂时离开。只有夜深人静时，我想起你，才知道原来我会止不住眼泪。我以为日子就这样一天天过去了，可是当我独自一人想你时，我怎么就抑制不住抽泣了呢？和你欢笑的那些岁月，怎么就全跑出来了呢？
那些事情多好玩啊。现在想起来都会笑呢。
小时候，你养了那么多鱼，家里好多好多大鱼缸，摆满了窗台，我帮你给鱼换水，加氧，对于不幸死去的鱼大呼小叫，惊讶于刚出生的小鱼的纤细透明，甚至还把手伸到鱼缸里照相，那张照片我现在都能找到，不信我给你找！
啊，我还记得我们经常去吃八一公园的馄饨，有一天你去逛早市还给我带回来一条纸折的蛇，一动一动的，开始吓得我直躲，后来却玩得不亦乐乎。我们在公园还买过有关发明创造的书，里面有瓦特爱迪生。还有硬笔书法字帖，虽然如今我的字已越来越退步，但我依然记得那两本蓝蓝封面的小册子，给我的童年带来诸多乐趣。
还记得我淘气，你把我痛扁一顿关在厨房里，还恐吓我说：如果再犯就关厕所！你一生气就说：小璐璐，你看着的！我现在真想再听你这么叫我一次，不过我保证我不犯错。
在七岁之前，那幢老式楼房，给我留下了多少童年的回忆啊，虽然他很旧很旧，但你那时还很年轻呢。我还记得冬天晚上你仅穿一件衬衫载我回家，厚厚的大衣在我身上好像面包。我还记得你向同事借来电子琴，虽然我只学了半年就厌倦了。我还记得我们在南湖公园滑滑梯，你警告我不许把裙子弄脏。我还记得你会做很好吃的红烧鸡翅，谁都做不出那个味道，永远也吃不腻的味道……
这些故事都好清晰，在我们搬家之后也是一样深深刻于我的记忆里。上学之后，你唯一关心的就是我数学成绩，你的观念就是只要数学考好了，那就是全考好了。所以无论我怎么把高分语文卷子摆在你面前你都会及其不给面子地问一句：数学考怎么样啊？你对我说的最多的话就是要好好学习。这些听烦了的话现在却只能在记忆里出现了。
还记得有次我说我看厌了全是字的书，第二天放学你居然借来一大堆图画书。那么多，你怎么扛回来的啊。反正我又蹦又跳地接过来就看，也想不起来感动。
初中军训回家，你做了满满一盘鸡翅，看我大快朵颐。吃完之后我便呼呼大睡。以后每天上学，你都在窗口看着我走。偶尔迟到还要骑车送我。从家到学校的距离不远，但有一个巨大的上坡，我在后座上摇着你大叫快点，你就很用力地蹬车，边骑边说：你起晚了还得我带你吧！
我就是太不珍惜这一切，常常和你大喊大叫，甚至你要玩电脑游戏，要我帮你弄好我都不耐烦。你因为这个伤心，我都不理解，不理会。只是认定了自己没错。现在我帮你，你要玩什么我都帮你，我再也不跟你大喊，再也不不耐烦了，好不好，好不好？
当有一天，我知道你已是晚期的病情；当有一天，你真的必须住进医院。我忽然感觉少了好多。那些日子里，我每天放学去看你，晚上一个人住，竟也不再害怕。看你精神好起来，我便欢喜。看你状态不好，我也跟着着急。我给你讲学校里的故事，讲新近发生的新闻，我以为什么病都会慢慢好起来，就像冬天之后就会春暖花开一样。
我终于看到了人的脆弱。眼睁睁地看着你一天天消瘦、萎靡、恶化却无能为力的时候，我承认了病魔的侵略性。无论对病人还是对亲人那都是一种极深的痛苦。当我看到你慢慢垮下去，当我发现渐渐地你只能躺在床上，当我亲眼看到你大口大口地吐血，我觉得自己一点忙都帮不上，以前还总是惹你生气。我怎么能惹你生气呢？我应该永远听话的！
不知道冥冥中你是不是还在以逐渐消退的力量在保佑着我，几个月来我的文章居然连续发表，参加的竞赛也获得好成绩——就在你离开我的前一天，编辑还发来信息，告诉我又一篇文章即将刊登的消息。
我想我还是有点信命的，因为你。
四月一日，是你的生日，你离开究竟有多久了？仅仅两个多月，我却觉得好像两年。这些天，常常在开饭时忽然想多拿一个碗，晚上听到上楼的脚步声会惊觉是你下了夜班。是啊，你只是去加班了，对吧？你没回家是因为出差了，对吧？
我就想，一定是这样的，你不会不回家的。还说好我们要去杭州呢，还说好你要看我走进大学校园呢。还说好我要买好多好多好吃的给你呢。
可是你哪去了？为什么这么久都没有你的消息？为什么听不到你熟悉的咳嗽声？为什么门口的鞋子只有两双了？为什么啊？
我一直在假装平静。你走了，对我而言似乎真的只是暂时离开。只有夜深人静时，我想起你，才知道原来我会止不住眼泪。我以为日子就这样一天天过去了，可是当我独自一人想你时，我怎么就抑制不住抽泣了呢？和你欢笑的那些岁月，怎么就全跑出来了呢？
那些事情多好玩啊。现在想起来都会笑呢。
小时候，你养了那么多鱼，家里好多好多大鱼缸，摆满了窗台，我帮你给鱼换水，加氧，对于不幸死去的鱼大呼小叫，惊讶于刚出生的小鱼的纤细透明，甚至还把手伸到鱼缸里照相，那张照片我现在都能找到，不信我给你找！
啊，我还记得我们经常去吃八一公园的馄饨，有一天你去逛早市还给我带回来一条纸折的蛇，一动一动的，开始吓得我直躲，后来却玩得不亦乐乎。我们在公园还买过有关发明创造的书，里面有瓦特爱迪生。还有硬笔书法字帖，虽然如今我的字已越来越退步，但我依然记得那两本蓝蓝封面的小册子，给我的童年带来诸多乐趣。
还记得我淘气，你把我痛扁一顿关在厨房里，还恐吓我说：如果再犯就关厕所！你一生气就说：小璐璐，你看着的！我现在真想再听你这么叫我一次，不过我保证我不犯错。
在七岁之前，那幢老式楼房，给我留下了多少童年的回忆啊，虽然他很旧很旧，但你那时还很年轻呢。我还记得冬天晚上你仅穿一件衬衫载我回家，厚厚的大衣在我身上好像面包。我还记得你向同事借来电子琴，虽然我只学了半年就厌倦了。我还记得我们在南湖公园滑滑梯，你警告我不许把裙子弄脏。我还记得你会做很好吃的红烧鸡翅，谁都做不出那个味道，永远也吃不腻的味道……
这些故事都好清晰，在我们搬家之后也是一样深深刻于我的记忆里。上学之后，你唯一关心的就是我数学成绩，你的观念就是只要数学考好了，那就是全考好了。所以无论我怎么把高分语文卷子摆在你面前你都会及其不给面子地问一句：数学考怎么样啊？你对我说的最多的话就是要好好学习。这些听烦了的话现在却只能在记忆里出现了。
还记得有次我说我看厌了全是字的书，第二天放学你居然借来一大堆图画书。那么多，你怎么扛回来的啊。反正我又蹦又跳地接过来就看，也想不起来感动。
初中军训回家，你做了满满一盘鸡翅，看我大快朵颐。吃完之后我便呼呼大睡。以后每天上学，你都在窗口看着我走。偶尔迟到还要骑车送我。从家到学校的距离不远，但有一个巨大的上坡，我在后座上摇着你大叫快点，你就很用力地蹬车，边骑边说：你起晚了还得我带你吧！
我就是太不珍惜这一切，常常和你大喊大叫，甚至你要玩电脑游戏，要我帮你弄好我都不耐烦。你因为这个伤心，我都不理解，不理会。只是认定了自己没错。现在我帮你，你要玩什么我都帮你，我再也不跟你大喊，再也不不耐烦了，好不好，好不好？
当有一天，我知道你已是晚期的病情；当有一天，你真的必须住进医院。我忽然感觉少了好多。那些日子里，我每天放学去看你，晚上一个人住，竟也不再害怕。看你精神好起来，我便欢喜。看你状态不好，我也跟着着急。我给你讲学校里的故事，讲新近发生的新闻，我以为什么病都会慢慢好起来，就像冬天之后就会春暖花开一样。
我终于看到了人的脆弱。眼睁睁地看着你一天天消瘦、萎靡、恶化却无能为力的时候，我承认了病魔的侵略性。无论对病人还是对亲人那都是一种极深的痛苦。当我看到你慢慢垮下去，当我发现渐渐地你只能躺在床上，当我亲眼看到你大口大口地吐血，我觉得自己一点忙都帮不上，以前还总是惹你生气。我怎么能惹你生气呢？我应该永远听话的！
不知道冥冥中你是不是还在以逐渐消退的力量在保佑着我，几个月来我的文章居然连续发表，参加的竞赛也获得好成绩——就在你离开我的前一天，编辑还发来信息，告诉我又一篇文章即将刊登的消息。
我想我还是有点信命的，因为你。
四月一日，是你的生日，你离开究竟有多久了？仅仅两个多月，我却觉得好像两年。这些天，常常在开饭时忽然想多拿一个碗，晚上听到上楼的脚步声会惊觉是你下了夜班。是啊，你只是去加班了，对吧？你没回家是因为出差了，对吧？
我就想，一定是这样的，你不会不回家的。还说好我们要去杭州呢，还说好你要看我走进大学校园呢。还说好我要买好多好多好吃的给你呢。
可是你哪去了？为什么这么久都没有你的消息？为什么听不到你熟悉的咳嗽声？为什么门口的鞋子只有两双了？为什么啊？
我一直在假装平静。你走了，对我而言似乎真的只是暂时离开。只有夜深人静时，我想起你，才知道原来我会止不住眼泪。我以为日子就这样一天天过去了，可是当我独自一人想你时，我怎么就抑制不住抽泣了呢？和你欢笑的那些岁月，怎么就全跑出来了呢？
那些事情多好玩啊。现在想起来都会笑呢。
小时候，你养了那么多鱼，家里好多好多大鱼缸，摆满了窗台，我帮你给鱼换水，加氧，对于不幸死去的鱼大呼小叫，惊讶于刚出生的小鱼的纤细透明，甚至还把手伸到鱼缸里照相，那张照片我现在都能找到，不信我给你找！
啊，我还记得我们经常去吃八一公园的馄饨，有一天你去逛早市还给我带回来一条纸折的蛇，一动一动的，开始吓得我直躲，后来却玩得不亦乐乎。我们在公园还买过有关发明创造的书，里面有瓦特爱迪生。还有硬笔书法字帖，虽然如今我的字已越来越退步，但我依然记得那两本蓝蓝封面的小册子，给我的童年带来诸多乐趣。
还记得我淘气，你把我痛扁一顿关在厨房里，还恐吓我说：如果再犯就关厕所！你一生气就说：小璐璐，你看着的！我现在真想再听你这么叫我一次，不过我保证我不犯错。
在七岁之前，那幢老式楼房，给我留下了多少童年的回忆啊，虽然他很旧很旧，但你那时还很年轻呢。我还记得冬天晚上你仅穿一件衬衫载我回家，厚厚的大衣在我身上好像面包。我还记得你向同事借来电子琴，虽然我只学了半年就厌倦了。我还记得我们在南湖公园滑滑梯，你警告我不许把裙子弄脏。我还记得你会做很好吃的红烧鸡翅，谁都做不出那个味道，永远也吃不腻的味道……
这些故事都好清晰，在我们搬家之后也是一样深深刻于我的记忆里。上学之后，你唯一关心的就是我数学成绩，你的观念就是只要数学考好了，那就是全考好了。所以无论我怎么把高分语文卷子摆在你面前你都会及其不给面子地问一句：数学考怎么样啊？你对我说的最多的话就是要好好学习。这些听烦了的话现在却只能在记忆里出现了。
还记得有次我说我看厌了全是字的书，第二天放学你居然借来一大堆图画书。那么多，你怎么扛回来的啊。反正我又蹦又跳地接过来就看，也想不起来感动。
初中军训回家，你做了满满一盘鸡翅，看我大快朵颐。吃完之后我便呼呼大睡。以后每天上学，你都在窗口看着我走。偶尔迟到还要骑车送我。从家到学校的距离不远，但有一个巨大的上坡，我在后座上摇着你大叫快点，你就很用力地蹬车，边骑边说：你起晚了还得我带你吧！
我就是太不珍惜这一切，常常和你大喊大叫，甚至你要玩电脑游戏，要我帮你弄好我都不耐烦。你因为这个伤心，我都不理解，不理会。只是认定了自己没错。现在我帮你，你要玩什么我都帮你，我再也不跟你大喊，再也不不耐烦了，好不好，好不好？
当有一天，我知道你已是晚期的病情；当有一天，你真的必须住进医院。我忽然感觉少了好多。那些日子里，我每天放学去看你，晚上一个人住，竟也不再害怕。看你精神好起来，我便欢喜。看你状态不好，我也跟着着急。我给你讲学校里的故事，讲新近发生的新闻，我以为什么病都会慢慢好起来，就像冬天之后就会春暖花开一样。
我终于看到了人的脆弱。眼睁睁地看着你一天天消瘦、萎靡、恶化却无能为力的时候，我承认了病魔的侵略性。无论对病人还是对亲人那都是一种极深的痛苦。当我看到你慢慢垮下去，当我发现渐渐地你只能躺在床上，当我亲眼看到你大口大口地吐血，我觉得自己一点忙都帮不上，以前还总是惹你生气。我怎么能惹你生气呢？我应该永远听话的！
不知道冥冥中你是不是还在以逐渐消退的力量在保佑着我，几个月来我的文章居然连续发表，参加的竞赛也获得好成绩——就在你离开我的前一天，编辑还发来信息，告诉我又一篇文章即将刊登的消息。
我想我还是有点信命的，因为你。
四月一日，是你的生日，